Zusammenhangloses Zeugs

Liebster Coco, ich danke dir für dein Vertrauen, deine Hingabe, deine Gesellschaft, deine Treue, deine Zärtlichkeit, den Sinn, den du mir gegeben hast, den Halt, der du für mich warst, die bedingungslose Liebe, zu der du mich befähigt hast. Nun bist du gegangen - und all das mit dir.

"Ich bin immer für dich da", sagte der Papagei. Dann starb er.

Das Gefühl, wie sein Fuß meinen Finger umschließt, sein Gewicht auf meiner Hand, wie er meinen Finger in seinen Schnabel nimmt, behutsam, seine kleine, weiche Zunge meinen Finger abtastet ... Die Gewissheit, dass ich das nie wieder spüren werde - das tut weh. Habe heute seinen Grabstein beschliffen und die Inschrift graviert. Sein letztes Essen waren ein paar Granatapfelkerne, die er mir am Abend vor seinem Todestag aus den Fingern naschte, einzeln, Kern für Kern.

Der Coco tut mir so unendlich leid. So sehr musste er sich quälen bei seinem Tod. Ich denke mir das ein wenig schön, indem ich mir einbilde, dass seine Qual noch länger hatte dauern können und mit der Vorstellung, dass es besser für ihn ist, dass er sein Leiden - wie lang und schlimm es auch gewesen sein mag - hinter sich hat. Wenn ich an seinen Tod denke, rede ich mit ein, dass er immerhin viele Jahre lang ein außergewöhnlich schönes Leben hatte und hoffe nur, dass er es auch so empfunden hat. Fast jeden Tag habe ich ihn mit teils mehr, teils weniger originellen Schmusekoseworten bedacht, die in keinem Wörterbuch zu finden sind, Schnurzelmax, Schnauzlipurz, Quunzlibanz, jeden Tag ein neues Wort, mindestens. Eine Benennung allerdings hat sich seit einigen Monaten immer öfter wiederholt: Vogello. Das hat sich irgendwie und ungeplant zunehmend als alternativer Rufnahme verfestigt. Ich gestalte mir seine Abwesenheit ertragbar, indem ich mir einrede, es wäre schlimmer für ihn gewes...

Gestern (Montag) hatte ich abends Besuch von meinen Nachbarn Gerrit und Claudia. Das war total nett. Ich mag die beiden sehr, beide sind ganz großartige und außergewöhnliche Menschen, wie man sie nur selten findet. Manchmal ist mir gar nicht bewusst, wie viele tolle Menschen um mich rum sind, die mir obendrein auch noch sehr zugetan sind - warum auch immer. Wir saßen im Garten, Gerrit hat Wasser getrunken, da er heute eine Darmspiegelung absolvieren musste. Gerrit ist 27, war früher ein internationales Top-Model, hat Morbus Bechterew und Morbus Crohn, ist der hilfsbereiteste und uneitelste Mensch, den man sich vorstellen kann, außerordentlich intelligent, grundehrlich und hat seine Modelkarriere vor einigen Jahren in die Tonne getreten, weil er das Business unerträglich fand. Über seine schwere Gesundheitsproblematik kommt kein Wort der Klage über seine Lippen. Claudia ist 38, heute Narkose- und früher Intensivkrankenschwester. Sie hat jahrelang Lebens- und Sterbensabgründe erlebt...

Alleine essen. Wie traurig. Mir fehlt das Gefühl seiner Füße auf meiner Hand. Es fehlt das Gefühl, wie er meiner Hand betritt, sein Gewicht, 300 Gramm Sinn, 300 Gramm Halt. Mir fehlt das Spüren seiner Federn, seines Schnabels, seines Auges an meiner Nase und an meinen Lippen, das Gefühl, wie er meinen Finger in seinem Schnabel nimmt, die Berührung seiner weichen, kleinen Zunge. Mir ist schlecht. Mit ist kalt. Ich fühle mich ausgelaugt, leer. Die Wohnung ist leer, das Leben ist leer, alles ist leer. Ich fühle mich überflüssig, ungebraucht, allein. Ich bin müde.

Gestern, am 11. Juli 2020 ca. 15:30 Uhr, habe ich Coco beerdigt. Anwesend waren Nadeschda, Heidi und Anjali (per WhatsApp-Video-Call). Die Trauerfeier war kurz und irgendwie zu kurz, zu schnell, zu hektisch ... Ich war überfordert. Wollte eine schöne kleine Trauerrede halten, das ist mir nicht geglückt, nur wenige Worte des Dankes für 35 Jahre, nichts aus seinem langen, ereignisreichen längeren. Ich war überfordert von der Abschiedssituation, der Anwesenheit der anderen Menschen, war total aufgewühlt, habe mir seine Standard-Pfeiffmelodie auf der Shakuhachi abgequält (hörte sich schräg, grausig an), tja, die Stimmung war irgendwie nicht sonderlich feierlich. Auch die technischen  Umstände (WhatsApp-Call, misslungenes Video) waren störend, aber eben auch notwendig, in erster Linie für Anjalis Teilhabe, das war für sie und auch für mich letztlich unverzichtbar ... Das Davor war ganz ok, das Danach auch. Am Ende war ich froh, als Cocos Grab mit Erde gefüllt und verschlossen war....

Ich fühle mich sehr schwach. Morgen - nein, heute - ist seine Beerdigung. Wo: ab ca. 15:00 Uhr in meinem Garten. Gestern (Freitag) hab ich schon mal das Loch gebuddelt. Viele Nachbarn haben große Anteilnahme gezeigt, das hätte ich so nicht erwartet. Coco war schon ziemlich beliebt - bei allen, die ihn kannten. Werde auf der Shakuhachi die Melodie seiner Standardpfeiftonfolge imitieren ... und vielleicht eine kurze buddhistische Weisheit vortragen ... Anschließend Leichenschmaus beim Italiener, wo sonst, Pasta war sein Lieblingsessen, seit über 20 Jahren habe ich Pasta ausnahmslos gemeinsam mit ihm verspeist. Natürlich, er ist omnipräsent. Jetzt gerade liegt er in seinem Sarg im Schlafzimmer, gut gekühlt ... Und ab in ein paar Stunden dann 70 cm tief in der Erde im Garten, vielleicht zwei Meter von meinem Bett entfernt. Ich schleiche mich in die Küche, als könnte ich ihn noch wecken ... Habe ja reichlich Oxycodon, Tilidin und zwei Tabletten Morphin von meinen Eltern geerbt...